La vie est une grosse tartine de merde, et parfois c'est beurré des 2 côtés.
Moi etre un homme cool,alors toi pas casser couilles a moi :)
la vie n'est pas belle mais vivons la quand même
50% de chance pour que tu creve
50% de chance qu on doive t amputer
100% de chance que ta vie soit foutue, ptit branleur ²
Mr_Fion, dois-je en conclure que les personnes qui se moquent de lui en ont des toutes petites? c sur : http://www.jeuxvideo.com/forums/1-50-7465486-2-0-76-0-0.htm
pourquoi tu veux lui faire petit cochon ;)
T'as des goûts chelou toi quand même
Je me drogue, je suis pédé, et j'encule des cochons... Ca va comme ça ?... Tout le monde me prend pour ce déchet émotionnel.Y a pas de problème avec moi. Je ne suis pas du tout déprimé. C'en est arrivé au point où j'ai dû m'examiner et essayer de comprendre ce que les gens voyaient. Je me suis dit que je devrais peut-être raser mes sourcils. Ca pourrait aider.
Yen a ki sont timbré kan meme...
"Il nous tarde de dijon !!!" = "Il Moutarde de Dijon !!!" -_-"
"Voila Miko avec son petit baton !!!" Miko la marque de glace !!!!
~ De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. ~ loool
Tu joue trop a gears of war quand...
ta chainsaw est ta meilleur amie!
-Tu joue trop a gears of war quand...
tu n'est pas capable de te rendre chez ton amis sans te mettre à couvert au moin 10 fois,meme si s'est ton voisin dans face!
-Tu joue trop a gears of war quand...
Tu lance une grenade dans tout les nids de poules en croyant que c'étais des trous d'émergance!
-Tu joue trop a gears of war quand...
Tu vois des locuste partout!
Je suis Voro Mantakree, et je jure sur ma vie de suivre l'Arbiter...
Mon épée aura du sang de Brute sur sa Lame Divine !
Que dire de moi... A part que je suis grand, beau, fort, et intelligent ? Comment? y a pas ma photo? Mais vous pensiez quoi bande de miserable cafard? Que j'allai vous donner une photo de moi!!! Vous n'aurez rien! Que Sithis vous reduise en poussiére et disperses vos cendres dans les plaines brulée de l' Oblivion!!!!!!!!!! mouhahahahaha!!!!!! (Houla, y faut que j'arrette Elders scrolls moi)
Vous me croyez mort...
Je ne le suis pas, le démon a réussi à m'échapper, mais bientôt j'aurai ma vengeance et lui et toute l'humanité perira de ma main...
"Votre destruction est la volonté des dieux...et nous sommes leur instrument."
La Fidélité par l'Amour
La Valeur par l'Honneur
Le Parjure par la Vengeance
Si tu cherches au fond de mon coeur, tu y verras un peu de lumière, le reste est ancré dans les ténèbres...
Membre de la confrérie de l'anus , détenteurs du Gode de l'infini insatisfaction , dit le perce anus...
Les larmes que l'on verse viennent des choses qu'on a pas dites, qu'on a pas faites ...
Franchement, à quoi vous vous attendiez en cliquant sur mon profil, hein? Que je vous dévoile mes secrets? Vous êtes là pour m'espionner n'est-ce pas? Vous voulez ma mort! Ma mort! Je le sais! Allez au diable! Raaaaaaah!!!
Saint Rammstein vous bénira tous.
En gros c'est golum qui se frote le baton dans la foret et il se fait surpendre...
sincèrement, avant de le voir sur ton profil je m'attendais pas un mec de 27 ans. je m'attendais plutot à un gamin content de savoir se servir d'un site internet et content de voir publiées ses critiques et de remonter les moyennes (quitte à pas avoir vu le film. Mais tant que les petites étoiles montent, y'a rien de perdu...). jai plus de 10 ans de moins et je m'attendais vraiment à plutot en en avoir 10 de plus... tu me fais un peu pitié parce qu'aussi peu de talent de critique, c'est navrant. mais bon t'as l'air detre un marrant. Ok t'as compris mon pote ?
"La mort d'un homme est une tragédie. La mort d'un million d'hommes est une statistique."
La démocratie c'est cause toujours
La didacture c'est tu ferme ta gueule...[†]
Ya des fois je me demande si les créateurs de consoles ne se foutent pas de nos gueule a constament sortir des nouveau truc tout les ans...Et vus le prix que ca coute a chaque fois , il doivent se faire des cou***es en or massif .
un jour je serait modérateur du forum 15-18 :oui:
j'autoriseré le flood
pas de topic suprimé
Cisla banni a jamais
transformation du 15-18 en forum officiel des noelistes
les hapistes dans des camp de concentration
___________________________________________________
votez :noel: donc votez Sokay
Speedmonst3r t'acuteas 13 ans et ca se voit t´es con comme tes pieds alors arréte de polluer le dossier a dire des conneries et réfléhcis un peu ca ne fait pas de mal... encore faut il y arriver
T´es vraiment bien con c´est bien ce que je me disais abruti les gens comme toi ne méritent qu´une chose qu´on leur claque la geule idiot.
"Vous riez de moi car je suis différent, mais je ris de vous car vous êtes tous les mêmes."
Je suis le fils du Dieu Noël.
Oui, tu as bien en face de toi le fantasque Liam.
Chose qui risque de me faire condamner à une lourde peine, c'est dire mon courage: Je déteste Nicolas Sarkonnard.
Voilà.
Personne n'est invincible: même Jésus s'est fait cruxcifier!
La saloperie ne meurt jamais.
Dans ces deux film c'est pas pareil, c'est des monstres, des extraterrestres.
Dans la colline c'est des humains, qui sont né déformé à cause de la radioactivité. Comment des militaires entrainé peuvent se faire démolir par cette bande d'invalide sans cervelle. Dans le 1, un mec super chochotte au début les a presque tous buté à lui tout seul...
"Le seul moyen de se d'ébarasser d'une tentation, c'est d'y ceder"
"Rappeler vous que vous etes unique comme tous le monde"
"On vit dans un monde qui part en couilles et chacun est responsable de ce bordel. Dans une telle situation il faut fermer les yeux et pas se laisser atteindre. C'est chacun pour soi."
Hate a SAW6 (de franckfort ?). Sawvons nous ils ne peuvent pas nous sawquer ! XD
Et hate a chausette ( SAW 7 ) XD
Zizi qui pue = Zizi qui mue.
Le sexe c'est comme une partie de cartes, si t'a pas un bon partenaire, vaut mieux avoir une bonne main...
de Choucoulou : chatte noire je prefererais chatte touffue. XD
"J'ai rarement vu une daube pareille ! Le diable réincarné dans un lampadaire, il fallait oser : Amityville 4 l'a fait. Pitoyable."
Le 1 était marrant mais le deux l'est encore plus.
Bon je vais spoiler un peu alors les hystériques du scoop, go away:
Le gars qui arrive à tenir dans une cuve à chiotte c'est plus qu'extra, et en plus il a des mains balladeuses.
Le mutant binoclard et aveugle qui tire sur tout ce qui bouge ( belle petite copie de the Descent soit dit en passant), la mytho scène de viol avec le gros éjaculateur précoce qui bave bien, le mec avec sa langue de deux mètres qui se la fait mordre, Passe-Partout version rayons X qui disparait aussi vite qu'il est venu dans le Fort Boyaux, euh Fort Boyard.
Mais le summum du rire est dans la scène finale. Le gros lourdo qui se fait couper un bout de crane et la blonde de service qui trifouille dedans, des barres en or. Puis immobilisé, il se prend des coups de masse en plein dans l'entre jambe (pour l'occasion il risque même plus de jouir vitre notre lascard mais plus du tout !).Et puis la fin avec la main sur l'écran portable du genre " Grrrrr rrrrhhrhrhrhr "=' Vous êtes moooorts".
Voila,un film à mourir...de rire
La colline a des yeux mais pas de cerveau. Ce film est une bouse monumentale, énervante, sans fond ni forme. Un scénario facile, des personnsages idiots... attendre la fin est un supplice bien pire que les scènes d'horreur du film.
Question : Sang, tripaille, massacre, torture... A l'occasion de la sortie de l'éprouvant et du sanglant A l'intérieur, listez ici les scènes gores qui vous ont le plus marqués au cinéma...
Réponse : Quand le petit Eliott se fait une coupure au doigt et le montre a ET...Je n'arrive presque plus à revoir cette scène tellement ça m'a choqué...
XD
T'étais serieux quand t'as pensé à ce piège ? Non, sans déconner, tu te l'imaginais vraiment à l'écran ? Un type avec une machine à cachuètes sur la tête ? Nan, tu l'as fait exprès pour nous faire rire c'est pas possible...
Ettu t'imaginais le mec avec le magnétophone, en train de flipper, et la grosses voix de Jigsaw : " vous allez prendre du poids !!! "
Mais c'est démentiel ami !!!
Je crois que tu t'es trompé de film... fallait poster ça sur Scary Movie 4, parce que même eux ils ont pas trouvé mieux !!!
" Vous vous êtes moqué des grosses passantes [...] que la partie commence ! "
MDR !!!
non mais tu l´entends ce ringuard?
il ose insulter Tarantino mon 2eme réal preferé!
alors biens sur quand il s´agit de mettre ses petites merdes sur le forum cinéma il crache plus dans la soupe!
Un homme qui ne prend pas soin de sa famille ne deviendra jamais un homme.
Je vais te faire une propostion que tu pourras pas refuser.
Gardes près de toi tes amis et encore plus près de toi tes ennemis.
Turok Evolution sur PC, c'est pas un jeu c'est une blague. C'est plus une bouse ludique, c'est une bouse tout court. Même en sous-verre j'en veux pas. Comme il est dit au dos de la boîte "N'écoutez que vos instincts de survie", fuyez.
"L'obéissance engendre la discipline, la discipline engendre l'unité, l'unité engendre le pouvoir, et le pouvoir, c'est la vie."
-Umbrella Corporation-
un jour tous les jour dit :
ouai
un jour tous les jour dit :
t un mek
un jour tous les jour dit :
ou un gar
Wesker powaaaaa dit :
mek et gar c pareil non ?
un jour tous les jour dit :
arrete de fair
un jour tous les jour dit :
le malin
un jour tous les jour dit :
trou
un jour tous les jour dit :
du q
(Wesker powaaaaa c'est moi :))
Ne pense pas au passe, ne demeure pas dans le futur. Concentre ton esprit sur le moment present.
Boudha
• Ceux qui te critiquent sont ceux qui te voudraient différent car ils voient en toi tout ce qu'ils ne seront jamais ®©
Les pretextes c'est comme les trous de balles... tout le monde en a un...
"Le hack, c'est comme un virus: ça n'aide pas son utilisateur, ça emmerde ceux qui le subissent -.-' "
Promu Grand Maître du "kilécon" !
"On a plus de chance de voir un chameau passer par le trou d'une aiguille que de découvrir un grand homme au moyen d'une éléction."
Moi je suis en trin de m´enfonce la cartouche du jeu dans le cul , a chaque fois que vous regarderez se message, sachez que je suis entrin de m´enfonce une cartouche du jeu Resident Evil Gaiden dans mon gros cul bien poilut
Poils au cul ! !!!!!!BAAAAAAAAAAAAA
Oups... Moi je croyer que cette pour se l´enfoncer dans le cul...
http://www.jeuxvideo.com/[...]33380-1-0-1-0-0.htm
J´ai fait une betise, je me diser aussi que cete pas a la mesuration.
Purée, c´est génial !
_Le mec a posé sa question en Janvier 2003 ! !
_L´autre Répond en Juin 2003 ! !
_Et moi je fait ce message inutile en Novenbre 2003 ! !
C´est trop bien !
Je me balade dans un couloir, il y a une trentaine de porte. Seule deux sont ouvertes. Je tue les troix monstres et je les essayes toute. J'ouvre la bonne porte et je tombe... sur un couloir avec une trentaine de porte et trois monstres.
« Je ne crains pas la mort. J'ai été mort durant des milliards d'années avant ma naissance et je n'en ai pas souffert le moins du monde », Mark Twain.
C´était noir, tu m´as regardée, j´ai voulu voire ce qu´était ce noir, et j´ai vu ta main noir, tu as fermé les yeux et jamais plus tu ne m´as regardé.
"Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde. 99% des gens y meurent." Mark Twain
"Il ne faut jamais arreter de se battre avant que l'adversaire soit K.O ! Fin de la leçon..."
Vodka Martini s'il vous plait...
-Au shaker ou a la cuilliere?
Qu'est ce que j'en ai a foutre ???
Etre un homme politique c'est très simple, c'est 5 ans de droit et le reste de travers.
HEY!! toi là bas!! oui! toi! Tarantidaube!!
"Notre histoire est notre force et votre haine notre fièrté"
Ils m'ont volé ma copine et sont partis avec le soleil.
J'ai plus qu'une chose a faire : Aller a Londres.
L'ombre et les ténébres sont mon domaine...
Je vous surveille depuis les ombres...
Prenez garde, car on ne sait jamais d'où la mort frappe...
Qui s'endore avec le cul qui gratte se réveil avec le doigt qui pue.
Il ne faut pas prende le chemin le plus court, ni le plus facile, ni le plus rentable mais celui qui nous permet de survivre.
-"Ou est-ce que vous nous enmenez ?
-Au Mexique.
-Et il y a quoi au Mexique ?
-Des mexicains..."
"Vous avez encore des doutes ? Je crois pas qu'on s'est fait rouler, je SAIS qu'on s'est fait rouler ! Non mais c'est vrai, quoi... D'où ils sortaient tous ces flics, hein ?"
-Mr Pink
"Avec un coeur plein de fantaisies délirantes
Dont je suis le capitaine,
Avec une lance de feu et un cheval d'air,
À travers l'immensité je voyage."
Tom O'Bedlam
Car à chaque vie volée correspond une scène de confession au seuil de la mort, un moment hors du temps au cours duquel Altaïr et sa proie font la causette et refont le monde ensemble, le bien le mal, les gentils, les méchants, des notions qui seront vite relativisées par notre assassin perturbé dans ses croyances.
"Il ne reste plus que 28 jours, 6 heures, 42 minutes et 12 secondes avant la fin du monde .... "Pourquoi ?"" Donnie Darko
Comment des critiques peuvent etres envoutées par un 2001 réalisé a la vitesse d´un escargot agrémentées de musiques les plus douteuses du classique tout en gardant un certain esprit de plaire a tout le monde, Kubrick aimait peut etre les moutons...
C´est un film pourri.
L´acteur principal a le charisme d´une moquette, Donnie Whalberg ne sert à rien, ça ne fait pas peur et le twist final est l´un des plus con et nonsensique de l´histoire du twist. (DEAD SILENCE)
« Qui ne reculerait d'horreur et ne choisirait la mort, si on lui offrait le choix entre mourir et redevenir enfant. » (Saint Augustin)
La guerre des consoles en une phrase.
-"Quelqu'un d'objectif, c'est quelqu'un qui pense comme moi!"
darkmoul et doberman78130,
A partir de maintenant, c´est fini les conneries. Vous n´avez pas mauvaise intention mais si vous postez encore un topic sans rechercher ou utiliser le topic d´aide, je vous bannis.
Amicalement,
"J'ai choisi de pas choisir la vie, j'ai choisi autre chose. Les raisons ? Il n'y en a pas, il n'y a pas besoin de raisons quand on a l'heroine." - Trainspotting
Quelques règles pour bien programmer : n'assume rien, ne crois rien ni personne, rien n'est fiable, tes amis ne sont pas ceux qu'ils prétendent être, le monde entier est contre toi, la sécurité n'est qu'un compromis avec l'accessibilité, la paranoïa est ta seule amie.
J´ai 16 de moyennes, mais sa m´empechent pas d´appuyer sur les alarmes pour faire peur aux sixieme :noel: Vous auriez du les voir, en train de courrir dans les couloirs.
Il est un marthyr des temps modernes et en tant que tel, il peut faire une tentative de suicide parce que maman n'a pas acheté de Actimel .
Sucer des glaces à l'eau, car ça leur rappel leur premier concert de Tokio Hotel dans les loges.
Tokio Hotel (東京ホテル en allemand, Tōkyō Hôtel sur Wikipédia, et chez Bush on emmène les filles à l'autel avant de les emmener à l'hôtel), non pas avec un " Y " est un groupe de vrais rebels produit allemand composé de puceaux homosexuels (Oui Tōkyō avec un "i", parce qu'en plus de ressembler plus aux spice girls qu'à des rockeurs, ils sont nuls en orthographe ; bon on leur pardonne, ça doit être Bill qui a choisit le nom et comme il est émo, on ne l'a pas contrarié).
"Pour arriver à leur hotel il faut emprunter un chemin maudit, ce chemin conduit à la maison de Ora Hellen qui a tué plus de cinquante enfants qu'elle a enterré dans son jardin. Ensuite il faut continuer tout droit et échapper au loup-garou aveugle des montagnes des réfugiés d'Hiroshima. Ce loup est encore contaminé par l'impact et peut vous tuer juste en vous touchant. Puis prenez à droite, c'est plus sur. En continuant vous arriverez à un pont, un vieux pont maudit composé de dent du redoutable démon Baphomet. On peut dire, c'est un chemin plein d'histoire, on dit que c'est ici que Bill Gates s'est crashé et que Zidane a donné son coup de boule dans un être possédé par Panzanni. Je vous souhaite bonne chance... ou sinon..."
« Je suis le décideur et je décide ce qu'il y a de meilleur. »
~ George Bush Jr.
« Je sais que les êtres humains et les poissons peuvent coexister en paix. »
~ George Bush Jr.
« Jésus transformait l'eau en vin, tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout! »
~ Vérité à propos de Jésus
Jésus prend sa source dans l'est du Massif central, au pied sud du mont Gerbier de Jonc, dans la commune ardèchoise de Sainte-Eulalie, à 1 408 m d'altitude.
Certaines rumeurs prétendent que Jésus se réincarne de temps à autres du côté de Laval.
On a également appris que Jésus se serait réincarné afin de tourner une publicité pour les clous Bénamou : « Avec les clous Bénamou, ça aurait tenu ».
Jésus avait la particularité de posséder au moins une quinzaine de pénis.
# Sangoku est plus fort que MOI et toi...oui oui tu peux me croire.
# Sauf si tu es Chuck Norris bien sur.
Les graphismes sont très sommaires. Pour vous dire, on a du mal à faire la différence entre les lions et les gazelles. En plus, ça saccade horriblement.(test de Zoo Tycoon DS sur Jeuxvideo.com)
J´tai tendu la main, t´a voulu me bouffer le bras :(
Quand Chuck Norris fait des pompes, il ne s´élève pas. Il pousse la terre vers le bas.
Le saut de la foi, y a pas à dire hein, ça craque le slip. (Assassin's Creed)
Bernard Doigtage disait ceci:
"Si le miroir n'existe pas,rien n'existe,tout tombe dans un bol de céréales"
Des coulisses aux planches,
Des jours sombres aux nuits de revanches,
Quelques rumeurs larvées comme des braises qui
menacent de s'enflammer après l'extinction d'un incendie.
Qu'est-ce que trois petits points rouges, contre trois petits points verts ? Predator qui en veut à Sam Fisher.
"Cette chose que l'on peine à qualifier de film est une arnaque totale ! Pas cons, les producteurs ont misé sur la mythique franchise Halloween pour nous pondre une infâme série B à l'histoire aussi ridicule que soporifique et aux interprètes aussi convaincants que Maïté dans le rôle de Terminator ! Petit message aux distributeurs du DVD : la prochaine fois, ne mettez pas la tête de Michael Myers sur la jaquette, c'est vraiment se foutre de la gueule du client. A bon entendeur..." (Critique HALLOWEEN 3 sur Allociné)
"Des hommes poussaient, une armée noire, vengeresse, qui germait lentement dans les sillons, grandissant pour les récoltes du siècle futur, et dont la germination allait faire bientôt éclater la terre."
Il vaut mieux la maladie de Parkinson que l'Alzheimer
Mieux vaut renverser un peu son pastis que d'oublier de le boire
Contrairement à ce que mon pseudo' pourrait laisser croire, je ne suis pas d'origine africaine.
Je pue réellement en revanche. Car je suis souillé.
Souillé de cette crasse sale qui fait de moi un être incomplet à qui bonheur est chose interdite.
Je suis une merde, mais ne m'en veuillez pas.(singe-hideux)
Ce qui est écrit par les morts sera biffé par les vivants, sans quoi la volonté de ceux qui ne sont plus s'imposerait à ceux qui sont encore, et ce sont les morts qui seraient les vivants, et ce sont les vivants qui seraient les morts.
⊕ Un problème sans solution est un problème mal posé.
⊕ Il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé.
⊕ La politique c'est éphémère mais une équation est éternelle.
⊕ La science sans religion est boiteuse, la religion sans science est aveugle.
(Einstein)
Je peux taguer le mur du son. :oui:
|If you like the rap, your life is an error] = Si tu aime le rap, ta vie est une erreur.
~~ Les larmes de Chuck Norris guérissent du cancer. Malheureusement il n'a jamais pleuré... jamais...
~~ Chuck Norris ne va pas chasser car le mot chasse implique l'idée d'un échec et de rentrer bredouille... Chuck Norris va tuer...
Hier, j'ai rencontré Chuck Norris...Et là je vous parle depuis mon pc installé dans ma tombe :noel:
Ah okay depuis que j´ai rencontré Chuck j´arrive à me toucher le dos avec la langue :noel:
Sa soule les topics du genre :"j´aime une meuf canon et je suis aussi beau qu´un rat..."
"Quand les mouettes suivent un chalutier, c'est qu'elles pensent qu'on va leur jeter des sardines." Eric Cantona
"Les maris des femmes qui nous plaisent sont toujours des imbéciles." Georges Feydeau.
Et Dieu créa l'alcool pour éviter que les bretons ne deviennent les maîtres du monde.
La seule fois où j'ai eu tort, c'est quand j'ai cru que j'avais tort alors qu'en fait, j'avais raison.
il est tt le temps malade
il a la chiasse ou quoi
Et depuis quand y'a internet au pôle nord ? (commentaire sur le Père Noël)
apparement le père noel est malade je crois qu'il a contracté une maladie sexuellement transmissible en se prostituant enfin c'est se qu'il m'a dit (commentaire sur le Père Noël)
"It's a dream, a frightful dream. Life is."
Commodus - Gladiator
Les raisons de vivre sont autant de raisons de mourir pour sauver ce qui donne un sens à la vie.
Jean De Lattre De Tassigny .
Member of the Bifarplar Corporation.
Y'a des tas de trous dans le désert et des tas de problèmes enterrés dans ces trous. (Casino)
-Qu´est ce que vous croyez qu´on vient foutre au milieu du désert, on est là pour votre pognon ! (Casino)
-Sans moi le moindre affranchi à 100Km à la ronde viendrait te la mettre profond dans ton cul de sale juif ! (Casino)
-En général mes chances de revenir vivant d´un rendez vous avec Nicky était de 90/100. Mais ce jour là, en l´entendant dire "cent mètres plus loin sur la route" j´me suis donné 50/50. (Casino)
"Un homme qui ne passe pas de temps avec sa famille n´est pas un homme." (Le Parrain)
"Ce n´est pas parce que tu as une personnalité que tu as de la personnalité" (Pulp Fiction)
L´armée,c´est un inconnu qui t´envoie buter un autre inconnu. (Donnie Brasco)
Quand on parle pognon,à partir d´un certain chiffre,tout le monde écoute.
La liberté c´est de ne jamais avoir à dire qu´on est désolé.
" Je ne suis pas finis "
dans Edward aux mains d'argent
" tu es devenu ce que tu as toujour été ... un très gros poisson ! "
dans Big Fish
"Never forget. Never forgive." Sweeney Todd
"Son regard de bete feroce haineuse me fit fremir. Il bondit couteau a la main, et soudain, il glissa sur une peau de banane"
Stevy Fleen
Je suis une vrai canaille, un maudit pirate..... Ou juste la femme d' Hector Barbossa...
Avec John Barbossa la descendance est assurée!!!
" Le plus dûr n'est pas d'aller dans l'au-delà ... mais d'en revenir ... "
"Ne fais jamais l'amour dans ton jardin : il est aveugle, pas tes voisins."
"Erection du soir, espoir" Sand300
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
Toutes choses ont une fin, sauf le saucisson, qui en a deux.
un film c' est comme de la cuisine
on ne peut ne pas aimer tant que l' on n' y a pas gouter
Endroit
Cruel
Ou
Les
Enfants
Souffrent
Un nain, comme les autres...
" - Bordel, on va pas s'laisser emmerder par une putain d'porte ! "
Seul le sage livre deux fois la même pierre.
"Sois une brave fille et reste morte cette fois."- Albert Wesker
"Le genre amical...même mort il a de la présence..."- Billy Coen
"Je dois lui plaire..." Wesker en parlant de Lisa Trevor
"Umbrella is finished"- Albert Wesker
Je suis Conar le Barabant ! Hahaha...... Ah non pas drole veuillez m'excusez :D
-Retourne sur le 15 - 18 et tu auras ton bonbon ! :noel:
-Tu veux un bonbon,mon petit ? Monte dans mon fourgon !
-j´y suis en même temps, raclure :noel:
-Ah ok le menteur,tu ne dormiras plus jamais dans mon fourgon et tu n´auras plus de bonbons,saligot ! :noel:
-Ah,maintenant çay hiboux qui se ramayne,à quand l´arrivay day autres frayres noayliste ? :noel:
-je me renseignerai auprès de mon cheval :noel:... ou pas :noel:
-J´en parleray à mon ponay,il a un portable sous la queue. :ok: :noel:
-un peu comme ta meyre :noel:
-Ah,d´ailleurs,jay cru voir ton payre se baladay dans un fourgon avec ta soeur. :noel:
-moi qui croyais n´avoir qu´un frère :noel:
-Et ben,maintenant,tu vas en avoir un deuxyayme et des tas de bonbons + un fourgon tout neuf pour que tu suis les traces de ton payre. :noel:
-fake, t´avais dis que j´y aurais plus droit :noel:
-Chaud,t´as rien compris,çay ton payre qui va payer ton fourgon + le tas de bonbons. :honte: :noel:
-ça se tient :noel:
Il ne faut pas prendre les gens pour des cons. Il ne faut pas oublier qu'il le sont.
La vie n'est qu'une profonde agonie, qui nous ronge petit à petit, sans que nous puissions y faire quelque chose.
Mais ceci n'est rien comparé aux cruautés que les êtres, ou plutôt les animaux, que sont les humains et que cette race de misérables peut faire subir comme malheurs aux autres espèces comme à eux même.
Moi j'appelerais ces gens-là des incapables.
•L'alcool n'a jamais résolu des problèmes...l'eau non plus
•La sobriété n'est qu'une hallucination due au manque d'alcool.
•L'alcool est mon ennemi. Mais fuir son ennemi est lache.
Donc buvez pendant que vous êtes encore en santé =)
» L'erreur est humaine sinon il n'y aurais pas de gommes au bout des crayons !
JE SUIS TELLEMENT NOLIFE que quand je rentre à la maison et que ma mère a fermé à clée, je frappe à la porte en criant "au secours, laisse-moi sortir"
♥ Transforme ta peine en gentillesse ♥
♣ Si tu veux me tuer... Maudis moi ! Hais moi ! Ait une longue et affreuse vie... Fuis... fuis... et accroche toi desesperement à ta pathétique vie. Et un jour, quand tu auras les mêmes yeux que moi... viens à ma rencontre ♣
Quand une vie s'unit à une autre , cela crée un lien ... Un lien qui ne se brise pas malgré des kilométre , malgré des année lumiére de séparation . Mais dans notre cas , comment ce lien a-t'il put se briser ?
~¤¤► Pour les psycopathes, les gens normaux sont tous des psycophates, mais les gens normaux sont-ils vraiment normaux?
Simbra, le nécromancien. Ne lui faites jamais confiance, vous en perdrez plus que votre vie.
La Nécromancie est la plus puissante des magies.
Vous êtes ici confrontés au néant existentiel qui me sert de vie quotidienne.
(¯`._.→ Il y a mille entailles sur les branches du mal pour une seule qui attaque la racine ♣
" Sans flexibilité dans le bras le sabre n'a point de vigeur "
Il n'existe que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue.
Les espèces qui survivent ne sont pas les espèces les plus fortes, ni les plus intelligentes, mais celles qui s'adaptent le mieux aux changements.
Prend un jean à ta soeur, un pull à ton petit frere, les chaussures à un SDF et fais toi la même coiffure que le coq à ta grand-mere
Felicitations, tu es un TeKtoniK killeur.
Nous ne somme pas ennemis, mais amis. Nous ne devons pas être ennemis. Même si la passion nous déchire, elle ne doit pas briser l'affection qui nous lie. Les cordes sensibles de la mémoire vibreront dès qu'on les touchera. Elles raisonneront au contact de ce qu'il y a de meilleur en nous.
American History X
-Qui reste doux reste invincible
-On pardonne tout à qui ne pardonne rien
-Sourire, c'est rajeunir de dix ans ; s'attrister, c'est se faire des cheveux blancs
-Dans un même pot, on ne peut pas cuire deux plats différent
"Je peut tout faire si je suis payer"
Code 47
LALALALALA LA LA LA LA LALALALALA LA LA LA LALA LALALALALALALALAL LALALALA LALALALA LA LA
Vous avez recconus le boléro de ravel ?
Qui pisse contre le vent se lave les dents.
"Je ne pourrais croire en un dieu qui ne saurait danser"
"Ainsi parlait Zarathustra"
«Le but de la musique devrait n'être que la gloire de Dieu et le délassement des âmes. Si l'on ne tient pas compte de cela, il ne s'agit plus de musique mais de nasillements et beuglements diaboliques.» - J.S. Bach
"Il y a plus d'aventures sur un échiquier que sur toutes les mers du monde"
Pierre Mac Orlan
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris fais pleurer les oignons.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck peut taguer le mur du son.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin.
Chuck Norris peut monter en bas.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Chuck Norris a déjà fini Tétris.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Au Moyen-Age, on faisait caca dans des trous et on sauvait des princesses.
Ξ Finalement, je suis quelqu'un d'assez instable, la douleur frappe mais au final ne fait plus rien passé un stade. Ξ
Le destin ne choisit pas John Locke, c'est John Locke qui le choisit.
John Locke sait faire la différence entre le destin et la destinée.
John Locke n'est pas capable de faire quoique ce soit... Si ! Il est capable de faire sauter un bâtiment en apuyant seulement sur 2 boutons : 7 et 7 (2 fois).
John Locke chasse les sangliers.
John Locke sait apprivoiser certains sangliers : Hurley.
Quand John Locke dit : « Je suis capable de faire quelque choses », il fait n'importe quoi.
John Locke refuse de croire au hasard, mais au destin (Man of faith).
John Locke a un chien, il s'appelle Nanard et c'est un Saint Bernard.
John Locke sait jouer aux echecs contre un ordinateur (tricheur).
John Locke est comme Bruce Willis, il est toujours au mauvais endroit au mauvais moment.
Quand John Locke est capable de se lever d'un fauteuil roulant, il est capable de sauter 2 fois par la fenêtre du 8e étage de l'appartement et de voler comme une autruche.
Quand John Locke est muet, il parle à l'île.
John Locke lance un défi à l'île: « Cette île est une mise à l'épreuve. »
John Locke n'a peur de rien, mais il a peur qu'il n'y ait plus de PQ dans le bunker: « J'en ait plein le cul des feuilles de bananiers !!! »
John Locke se pose toujours la même question : « Pourquoi me dit-on que je ne suis pas capable de faire quelque chose ? »
Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ? Parcequ'il se la font sucer par des canards.
Dans la jungle, terrible jungle! John Locke s'endort ce soir... Tous les porcs tranquilles s'endorment...
Locke est comme les autres personnages, très énigmatique. La cinquantaine, il semble avoir une empathie particulière avec l'île puisqu'il parle à l'île... Ses attitudes sont assez étranges... Il reste sous la pluie comme un bananier, sourit à Kate avec un quartier d'orange entre les dents... (Peut-être préfère-t'il les oranges aux bananes ? Le mystère reste complet...) Très cultivé, mais ne parlant que très peu, il aime jouer au backgammon... et... chasser les sangliers aussi gros que Hurley.
« Je parle aux familles qui meurent. »
~ George Bush Jr.
« Je crois que nous sommes d'accord que le passé est révolu. »
~ George Bush Jr.
« Je suis un homme patient. Et quand je dis que je suis un homme patient, c'est que je suis un homme patient. »
~ George Bush Jr.
Le fan-boy a entre 15 et 35 ans, et est totalement accro. WoW est son premier MMORPG et sa principale occupation. Il joue 15h par jour, et s'est fait tatouer un murloc sur la fesse droite. Il a camper 3 jours devant le centre commercial afin d'avoir la version collector de burning crusade.
Un jour, à 1H du mat´ 1 mec sort du bistrot completement bourré.... Et là il voit une bonne soeur et se met à la taper, à la frapper, la ruer de coup s´arrete et dit: Franchement, Batman tu me déçoit là....
Une fille vient voir son père:
-papa, tu peux m´acheter une barbie ? ?
-d´accord mais tu devras me faire des bisous sur le zizi
La fille s´execute et dit
Beurk ça a gout de caca . ..
-Ah ça c´est ton frere qui voulait aller au cinéma hier
2 frères sont dans une cuisine avec leur mère, la mère leur demande: qui veut du chocolat . les 2 frères répondent naturelement qu´il s´en veule,
la mère en donne a un, mais pas a l´autre,celui ci lui demanda pourquoi je n´en pa eu , la mère réponds froidement:pas de mains pas de chocolat.
C´est une maîtresse d´école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu´est ce que qu´elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m´en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c´était pour après l´enterrement...
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et . .. "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch´autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il . .. "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n´avez pas crié ? "
La Portugaise : " Chi, chi, ch´ai crié . .. "
Le Flic : " Et personne n´a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
Un homme vas chez la voyante.
La voyante lui dit " votre fin approche " .
L´homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
Pourquoi ?
Réponse:parce que " quand l´avenir vous le promet la poste vous l´apporte
Qu´est ce que deux Éthiopiens avec des menottes ?
- Un nunchaku
Un homme style élégant et BDSB ( bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc . ..En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène aussi à la maison, on n´a plus rien!
Le riche : Ah bon ! !!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin . ..
Le riche : mais, c´est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits ! !!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes s½urs et mes beaux frères, on est nombreux . ..
Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l´herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait ! !
Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille ! !
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J´ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j´ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J´aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d´un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l´autre bouffe des cacahuètes, jusqu´à ce qu´il n´y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu´il y a autour !
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s´éteint, le type est mort. D´un seul coup, c´est le noir complet, ce qui n´est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent : - Parce qu´ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU...
Quel est l´animal le plus rapide du monde ? ??
Réponse : La poule, lorsqu´elle traverse les quartiers éthiopiens.
Combien y a-t-il de building à New York ?
Réponse : 3486 et des poussières...
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters.
Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d´aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l´usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n´a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n´arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l´organisation du crime. C´est le tour du troisième gars. Il s´isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d´enfoirés ! Pourquoi vous ne m´avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J´ai du la finir à grands coups de chaise !
C´est l´histoire d´une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: " Nous avons trouver le remède miracle. C´est de la pommade que tu t´appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: " Poisson D´avril".
"La provocation m'inspire. C'est l'une des raisons qui me pousse à me lever le matin et à faire des films. J'en tire un vrai plaisir." Paul Verhoeven
"Le cinéma est un art d'exhibitionniste, regardé par des voyeurs !" Paul Verhoeven
Sauvez un arbre, mangez un castor!!
Putin démerde-toi :noel:
Ici y´a que des puceaux trisomiques qui croient que leur vie est foutu dés qu´une gamine de 11 ans veut pas "sortir" avec eux :noel:
Depuis longtemps les jeunes faisaient des herbiers, les jeunes d'aujourd'hui en font aussi mais eux, ils le roulent et ils le fument !
"Avant quand mon ampli prenait feu, je paniquais, maintenant ça ne me fait plus rien."- Guitar Hero III
A la saint Justin, elle me touche la main. Vivement la saint Brigite.
A la Saint Eloi, je lui ait touché les doigts. Vivement la Saint Agathe.
///Chuck Norris n´a pas besoin de code de confirmation pour poster toutes les minutes.\\\
///Chuck Norris ne se fait pas owned par la touche TAB quand il écrit.\\\
///Chuck Norris n´écrit pas lui-même ses posts. C´est JV.COM qui écrit à sa demande.\\\
La vie ça tue, mais si t´es nolife tu peux pas mourrir logiquement :noel:
L´histoire du noelisme
Ici nous allons tenté de vous expliqué en détail le noelisme et son histoire.
Qu´est-ce que le noelisme ?
Le Noelisme est une secte composé d´un groupe de gens qui vénèrent le smiley de Jv. Certains noelistes hackent des blogs de kikoo lol, d´autre floodent. Pour ma part, je flood car je veux que les noelistes aient une bonne image.
Comment le noelisme est-il né ?
Le noelisme est né vers 2003 (Lors de mon arrivée sur JV) quand une minorité de forumeurs (Tenebro, Moi - Aimincorp, Pampo, etc...) se mirent à posté de plus en plus le smiley sur les forums de Jv. Une grande partie des forumeurs, déjà présents sur les forums à ce moment la, se mirent à en faire de même, le noelisme naît alors.
Pourquoi tout le monde l´aime ?
- Car il est original
- Car il est beau, grand et fort
- Car il a un joli chapeau
- Car il nous rappel cette belle date qu´est le 25 décembre
- Car il s´adapte à tous les messages, même aux plus nuls
- Car il va très bien tout seul aussi
- Car il est tout puissant
- Car il est trop mignon
Les dix commandements de Noel
1 - A chaque messages que tu écriras, tu insereras un Noel
2 - Tu te serviras de l´image de Noel pour floodé
3 - Noel est un dieu unique, tu ne voueras donc jamais de culte à un autre dieu
4 - Si jamais tu rate un , rattrape toi vite en en faisant dix dans ton prochain message
5 - Tu feras tout pour que ton Dieu atteigne la première place dans les stats générales de Jv
6 - Tu n´écriras jamais en kikoo lol car Noel n´aime pas les fautes d´orthographe
7 - Répands la parole de Noel en convertissant un maximum de gens au noelisme
8 - Noel n´a pas besoin d´argent, juste de reconnaissance
9 - Vous devez vous respectez et vous entraider entre frères noelistes
10 - Tu dois parler en language noeliste (Exemple : "Jay", "CayDayVay", JyVayCay, PayDay...)
_____________________________________________
_______________##############________________
_____________##_______________##_____________
___________##__________________###___________
_________##______________________##__________
________#__________________________##________
_______#____________________________##_______
______#______________________________##______
_____#________________#_______________##_____
____##_________________##______________#_____
____#____________________##_____________#____
___#______________________##____________#____
___#________________________##__________##___
__###_________________________##_____###_#___
__###########___________________##_##____##__
__#_____###########_______________#_______##_
__#__________#############_______##________##
__#_________#######____###########_________##
__#_________#######_____######_####________#_
__#_________#######____#######____##______##_
__#__________#####______######_____###__###__
__##___________##________####____________#___
___#____________________________________##___
___##___________________________________#____
____#______#######################______#____
____##_____#____________________#______#_____
_____##____#___________________#______#______
______##____##________________#______#_______
_______##____##______________#______#________
________##_____##_________###______#_________
__________##_____#########_______##__________
____________##_________________##____________
_____________###____________###______________
_________________###########_________________
.........../´¯/)............(\¯`\....
........../.. //................\\..\..
........ /.. //............ .... \\. \....
/´/.../´¯\......... /¯ ` \....\¯`\..\.........
././.../..../..../.|_.....| .\....\....\... \.\....
(.(....(....(..../.)..)..(..(. \....)....)....).)....
.\................\/.../....\. ..\/................/.
..\................. /........\................../...
______________~ :~
_______________/=\\
______________/===\´\
_____________/=====\´´\
____________/=======\´´´\
___________/=========\´´´´\
__________/===========\´´´´´\
_________/=============\´´´´´´\
________/===============\´´´´´´´\
_______/====PYRABIDE=====\´´´´´´´´\
______/===================\´´´´´´´´´\
_____/=====================\´´´´´´´´´´
____/=======================\´´´´´´´´/
___/=========================\´´´´´/
__/===========================\´´´/
===========================
......<BIDE BIDE BIDE BIDE>.
........................| |...........
................... __\||/____......
.\\...............|´-|--| .\\....\.....
..\ \_...........|--|---|..\\ ....\....
../ L \____,/-------\_\ \
.|LOL|-------------O----- ----,\..
..\ L /______,---´´-----------, /...
../ /.............\_________ ,/....
.//.............____//___ __\\__/.
--------------- WORLD BIDE CENTER ----------------
___ _______________________________________ ____#__________________________________________ ____#__________________________________________ ____#__________________________________________ ____#__________________________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########____________##_______###_ #########____#########___###################___ #########____#########_####################____ #########____#########________##_______________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________ #########____#########_________________________
--------------- WORLD BIDE CENTER ----------------
Ecoute mon petit pote. Que les choses soient claires. Tu n´es pas intouchable, contrairement à ce que tu crois. On sait que tu postes depuis ta chambre quelque part dans le monde. On a tous tes coordonnées postales. Donc je te conseille d´arrêter de faire le malin si tu ne veux pas devoir expliquer à tes parents pourquoi ils doivent aller purger une peine pour payer tes anneries.
C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : " Comment va mon chat?", l´autre lui répond : " Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : " Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´½il, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : " Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."
Un jour, j´avais rencontré une fille en chaise roulante. Je l´ai ramenée chez elle où après avoir vraiment sympathisé nous avons fait l´amour alors qu´elle était accrochée aux branches du pommier familial. Une fois repus de sexe, je l´ai décrochée et je l´ai reconduite jusqu´à la porte de sa maison. C´est son père qui m´a ouvert la porte. Comme je me sentais coupable, j´ai avoué ce que nous venions de faire au papa.
Il m´a répondu: " Fils, t´es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison."
Comme je lui demandais comment il pouvait dire une telle chose après ce que je venais de lui avouer, il a répondu :
" Parce que tous les autres gars, d´habitude, ils la laisse accrochée..."
C´est une femme qui accouche sous anesthésie. Le lendemain elle se réveille dans sa chambre et le médecin entre.
" Madame", dit-il, " je dois vous dire quelque chose à propos de votre bébé... il n´a pas de jambes"
La mère est déçue mais elle décide de faire avec :
" C´est pas gravalor c deux petit gars ki jou ensemble. yen a un ki a un super robot , avec plein de lumiere , ki fai du bruit ki marche tout seul et tou et tou? bref c l´elite du jouet. et pui l´otre , il a deux bout de ficelle tout pourri avec deux bouchoun un vieu jouet tou naze koi. alors le gars au beau jouet il di a l´otre: ouai moi mon jouet il est beacoup mieu ke le tien ki est tout pourri
- l´otre repon : peut etre , mai moi au moins j´ai pas le cancer.e", répond-t-elle, " j´en ferai un manuel !
- C´est que... Il n´a pas de bras non plus".
Là, c´est trop le bad trip, la mère éclate en sanglot.
" En fait, il n´a pas de corps non plus..." continue le médecin.
" MONTREZ-MOI MON GOSSE ! !"
Le médecin va chercher l´enfant. Il revient avec juste une oreille.
" C´est pas grave", dit la mère en pleurant, " je t´aimerai comme tu seras mon enfant !
- Parlez plus fort, il est sourd ! "
alor c deux petit gars ki jou ensemble. yen a un ki a un super robot , avec plein de lumiere , ki fai du bruit ki marche tout seul et tou et tou? bref c l´elite du jouet. et pui l´otre , il a deux bout de ficelle tout pourri avec deux bouchoun un vieu jouet tou naze koi. alors le gars au beau jouet il di a l´otre: ouai moi mon jouet il est beacoup mieu ke le tien ki est tout pourri
- l´otre repon : peut etre , mai moi au moins j´ai pas le cancer.
mama pourqoui moi j´ai pas de cadeau de noel comme mon frere
bah tu c avec ton cancer ca vo pas le coup
Un lundi, un couple sort de la consultation du médecin qui soigne leur fils depuis toujours.
Le docteur vient de leur annoncer que leur enfant ne vivra plus très longtemps et leur a recommandé d´être aux petits soins envers lui.
Dès le mardi les parents s´exécutent et demandent à leur fils ce qu´il aimerait faire.
- J´aimerai aller au Mc Do dit-il ! Tous s´y rendent aussitôt.
Le lendemain,
- J´aimerai aller dans un parc d´attraction !
Sans attendre, les parents font tout ce que leur fils leur demande.Toute la semaine l´enfant est aux anges. Voilà que le vendredi soir, les parents, quelque peu fatigués, proposent à leur fils de regarder un film en vidéo, au choix bien entendu.
Ils s´installent tous devant le téléviseur et voilà que le film commence.Soudain, le fils se lève et prend la direction de la cuisine. Quelques instants après il est suivi de son père. La maman, qui est restée devant la télé, entend des bruits sourds et des cris.
Affolée, elle s´adresse à son mari :
- Mais que fais-tu, pourquoi le frappes-tu ? ??
Et lui de répondre :
- Tu ne sais pas que cet imbécile est occupé à manger les sandwichs de son enterrement ! !
Un gars va chez son docteur et lui demande pourquoi sa femme ne veux pas lui faire de fellation
-mettez du nutella sur votre penis et demandez lui... p´tetre qu´elle voudras
-O.k
le lendemain le docteur croise le gars et lui demande
-Alors... Votre femme, elle a aimé ? ??
-Ben, ma femme non.... Mais les enfants ont adorés
Deux hommes discutent.
L´un dit : Ma belle-mère est un ange.
L´autre dit :Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !
Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d´eau s´est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s´adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu´un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier
- Très bien fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu´il nous en manque un...
Un mendiant est tombé dans une telle misère qu´il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire :
- Pauvre Médor ! S´il avait été là, il se serait régalé !
c´est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d´enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas
Ma politique ? Absolument démocratique.
A ce propos j'aime à citer un grand homme politique et démocrate: Havelock Veterini.
Il disait ceci: "Un homme, une voix"
Il est l'homme, il a la voix.
une semaine avant Noël un garçon demande à son père ce qu´il aura pour Noël. Celui ci lui répond qu´il aura plein de jouets, d´argents...enfin tout plein de cadeaux.
Voilà que le frère arrive et pose la même question à son père.Mais celui-ci lui répond:
" Mais tu sais bien qu´avec ta tumeur tu vivras pas jusqu´à Noël...
- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l´autre pied.
C´est une vieille dame qui se trouve dans un ascenseur en pensant a voix haute
"balance.......sagitaire...scorpion.....belier....
"soudain l´ascenseur s´arrette,les portes s´ouvrent,la vieille dame sort de l´ascenseur,se dirige droit devant,frape a la premiere porte,un homme en blouse blanche se presente et la vieille dame lui demande " excusez moi docteur mais je ne me souviens plus de ma maladie" et le docteur lui repond " cancer,madame dubois,cancer"
très coronas ton bide intertemporelle :noel: :Y
pokéball go! et voila petit malin ton topic a été attrapé sans que je n´aie eu a combattre c´est une honte sale raclure en plus ton topic ne respecte en aucun point les regles noelistes qui sont essentielles lors de la création d´un topic ceci est innaceptable pour un gars comme toi,si tu aurais été un débutant la sa l´aurais passer mais la siboire
-et oui cher amis encore une autre chanson c´est ton jour de chance dit donc avec ses chansons la si tu réussis pas a faire un topic qui a du sens alors sa veut dire que t´est un esti d´enculeur de chèvre de merde en plus c´est la chanson de cailloux calisse. j´ai modifier quelque peu les paroles parce que la version originale est crissmen mauvaise :noel: : y
chez nous a la maison
c´est moi le plus con
j´aime sa touche nayru
j´m´appelle plein de poux
autour de moi ya des chameaux
tous les jours,j´les enculent de nouveaux
je fourrent nayru partout
j´m´appelle plein de poux
j´ai du plaisir
a enculer des chiens
car papa et maman
me donne souvent un coup d´main
meme si j´ai qu,un seul gland
je le touche de temps en temps
sa dure vraiment longtemps
j´m´appelle plein de poux
plein de poux c´est moi
j´m´appelle plein de poux
plein de poux c´est moi
voila!
_____________________________________
je te félicite cher amis tu fais maintenant partis du moyen âge de la bit ancienne du gland pourrit et du bide interstellaire. je te remet le diplôme du feseur de bide par excellence du mois de janvier. aussi tu auras une statue en l´honneur de tes bides qui sont de jours en jours meilleurs car tu commences a croire en toi je penses aussi que tu ne cesseras jamais de nous étonner continue sur cette voie cher amis :noel: : y
**.·´¯`·- • flood by team rocket • -·´¯`·.** : y
nous sommes de retour!
pour vous jouer un mauvais tour!
afin de protéger le monde de la dévastation
afin de ralier tous les peuples a notre nation
afin d´écraser l´amour et la vérité
afin d´étendre notre pouvoirs jusqu´a la voie lactée
boulet
et noel
team rocket! plus rapide que la lumiere! rendez-vous tous, ou se sera la guerre! meowth oui la guerre : y !
_____________________________________
le mitrailleBide n´est pas qu´un simple fusil il peut aussi se transformer en oiseau pour amener les jeune faiseur de bide comme toi sur une ile conquit par les noelistes. la bas tu rencontre le dieu noel. Il T´enseignera tout ce donc tu as besoin pour etre un bon noeliste il te faut également de la volonté mais ne t´inquiete pas la bas il disposes de plusieurs outils pour t´aider dans ta démarche sache que tu ne seras plus jamais seul.
_________________####
____________§§§§§####
______________§§§####
________________§####
_________________####
__________________##
__________________##
__________________##
__________________##
__________________##
__________________##
__________________##
__________________##
__________________##
__________________##
__________________##
________________§§§§§
________________§§§§§
________________§§§§§§
________________§§O§§§
________________§§§§§§§
________________§§O§§§§
_##_____________§§§§§§§§
_####___________§§O§§§§§§
_######_________§§§§§§§§§__________________§§
_########_______§§O§§§§§§_______________§§§§§
_##########_____§§§§§§§§§_____________§§§§§§§§
_##########____/###|#######\______§§§§§§§§§§§§§
_##########___/####|#########|§§§§§§§§§§§§§§§§§
_\§§§§§§§§/___|####|#########|§§§§§§§§§§§§§§§§§§
_\§§§§§§/____|####|#########|§§§§§§§§§§§§§§§§§§
_|######|____|####|#########|§§§§§§§§§§§§§§§§
_|######|____|====|######O#|§§§§§§§§§§§§
_|######|\__#|#####|########|§§§§§§§§
_|######|#\_#|#####|########|§§§§
_|######|\#\#|=====|########\
_|######|_\##|####|#########|\
_|##O###|__\#|####|###########\
_|######|___#|####|###########|
_|######|\__#|####|###########|
_|######|#\_#|####|###########|#######
_|######|\#\#|####|############|____#\__##
_|######|\\##|####|#######||###|___#__#___##___#
_|######|_\#|####|#######O###|###/__#______##_#
_######|__#|####|###########|______#________##
_|######|__#|####|###########|######_________##
____________v\####|###########|XXXXXX###______##
______________\###|###########|XXXoXXXXX####__##
_______________\##|###########|XXXXXXXXXXXXX####
_______________|##|____#######|####XXXXXXXXXXXX#
_______________|##|_______####|#___###XXXXoXXXX#
_______________|##|_________##)_______####XXXXX#
_______________|##|______________________#######
_______________|##|_______________________|##|#
_______________|##|_______________________|##|
_______________|##|_______________________|##|
_______________|##|_______________________|##|
_______________######____________________|##|
______________#############______________|##|
______________#(_____############_________|##|
___________________________#############__|##|
________________________________###############
______________________________________#########
____________________________________________)#
le mitrailleBide vole a ta rescousse ne perd pas espoir, c´est la derniere chance dont tu disposes pour retrouver le bonheur, si tu ne saisis pas cette chance jamais plus personne osera t´adresser la parole ou encore pire tout le monde voudra t´enculer comme il le ferait avec leur mere est-ce vraiment ce que tu veus ? : y :noel:
